Zettelwelt (Rubrik:Wunderbarer Alltag)

Von der Trostlosigkeit alten Frittenfetts

Waldorff — 2007-11-09T10:33:37Z

Seit Jahren ist die farblose Dekoration hinter den schmutzigen Scheiben nicht ausgewechselt worden.
Eine künstliche Blume ist verblüht. Die lachende junge Frau auf dem ausgebleichten Foto hat heute bestimmt graue Haare und der nette Junge neben ihr Kinder, die so alt sind wie er auf diesem Foto. Das einzig Lebendige hier ist eine dicke Fliege, die über die Auslagen läuft. Im Laden ist niemand zu sehen. Ein alternder Mann mit weißer Hose und scharf ausrasiertem Kinnbart schlurft müde mit einem Einkaufsbeutel über die Straße. Vor 35 Jahren war er vielleicht ein junger, erfolgreicher Werber mit Sportwagen, der Mäntel mit Pelzkragen trug. Ein penetranter Geruch nach altem Frittenfett liegt über dieser Gegend der Stadt, die ihre Zukunft hinter sich gelassen hat.

Große Sprünge

Waldorff — 2007-06-28T09:58:49Z

Bungee-Gehopse war gestern. Damit kann man heute niemenden mehr beeindrucken. Das bieten ja schon Kaffeefahrtenunternehmer an.
Vormittags die schöne Fahrt nach Kniritz an der Knatter, ordentliches Mittagessen, zur Verdauung ein schicker Sprung von einer Staumauer oder einer Brücke. Am Nachmittag dann wieder das übliche: Die erschöpften Senioren solange drangsalieren, bis sie das Luftblasenbad, die hochwertige Rheumadecke oder beides kaufen. OK. Die Sache mit dem Kaffeefahrten-Bungee-Sprung habe ich gerade frei erfunden. Was hier zu lesen ist, klingt allerdings ebenfalls nach wirrer Fantasie: Zahlende Passagiere lassen sich ins All schießen, steigen dort aus und springen in die Atmosphäre zurück.
Nix für mich.

via: Gadgetmania

Demnächst Handkantenschlag

Waldorff — 2007-05-31T17:48:40Z

Versprechen an mich selbst: Das war garantiert das letzte Mal, dass ich mich bei einer Wohnungsabnahme vom schnauzbärtigen Schergen des Vermieters ärgern lasse.

Mormonen verfolgen mich

Waldorff — 2007-05-22T16:27:46Z

Zwei wohlgenährte junge Mormonen mit roten Wangen und rötlichen Haaren sitzen mir in der U-Bahn gegenüber. Am Bahnhof steigen sie aus, neue Fahrgäste setzen sich auf die Plätze der beiden. Ich nehme das aus den Augenwinkeln wahr, achte aber nicht darauf und lese weiter in meinem Buch. Als ich aufblicke, bemerke ich erstaunt, dass mir gegenüber erneut zwei Mormonen Platz genommen haben. Sie sind dem ersten Paar verblüffend ähnlich: dunkle Anzüge, Namensschilder, rötliche Haare, leicht fanatischer Blick und beschissene Ansichten. Schweigend und irgendwie vorwurfsvoll sehen sie mich an. Zwei Stationen weiter steigen sie mit mir aus und gehen zum gegenüberliegenden Bahnsteig, wo sie auf ein weiteres dunkelgekleidetes feistes Mormonenpärchen mit rötlichen Haaren treffen.
Merkwürdig. Nichts wie weg hier.

Klandestine Bubenstücke

Waldorff — 2007-05-10T11:26:11Z

Quelle: Wikipedia Commons

Was passieren kann, wenn man sich zu intensiv mit den Geheimnissen sinistrer Geheimbünde beschäftigt, sollte einem schon bewußt sein. Der staatlich geprüfte Verschwörungstheoretiker weiß das. Ob im "Foucaultschen Pendel" von den Templern gejagt oder als junger Hacker den geheimnisumwitterten Illuminaten ausgeliefert - stets führt Neugier zu brenzligen Situationen für den Neugierigen. Nicht ungefährlich für mich also, wenn ich hier von Männern rede, die ihre Gesichter hinter Kapuzen verbergen und ihre Mitgliedschaft in einem traditionsreichen Bund Gleichgesinnter geheimhalten. Na gut, so richtig gefährlich wird es nun auch wieder nicht für mich, denn hier geht es nicht um rassistisch verhetzte Südstaaten-Vollidioten mit Kreuz auf der Kutte. Südstaat stimmt allerdings schon.
Jedoch nicht Tennessee, sondern Bayern.
Guglmänner sind Menschen, die sich der Klärung der wahren und wirklichen Todesumstände des bayerischen Königs Ludwigs II. verschrieben haben. Und dass Ludwig sich nicht umbrachte, ist ihnen gewiss.
Stattdessen spekuliert man eifrig über "Todesschußspezialisten des preußischen Geheimdienstes". So ziehen die Geheimbündler denn in ihren schwarzen Kapuzengewändern an Ludwigs Todestag zum Starnberger See, fordern vom bayerischen Ministerpräsidenten Euromünzen mit dem Konterfei des Königs oder stellen sich im vollen Wichs mit Schildern des Mottos "Es - war - Mord!" auf.
Fackeln vor den malerischen Kulissen der bayerischen Berge und Seen und den Objekten der Bayerischen Schlösserverwaltung sind nicht schlecht für den Fremdenverkehr, bei Lichte betrachtet. Die Kapuzenmänner mischen sich ab und an sogar in die Tagespolitik ein, zum Beispiel im Februar dieses Jahres in einem Brief an den Ministerpräsidenten, um ihn bei seinen innerparteilichen Machtkämpfen ihrer vollen Loyalität zu versichern.
Mit Abscheu und Entsetzen mußten die Guglmänner Seiner Majestät jenem unwürdigen Bubenstück zusehen, wie der beste Bayernherrscher seit Ludwig II. durch eine fränkische Zwergenmafia aus dem Amt gedrängt wurde. Wie sich die Geschichte doch wiederholt: angefangen bei Gaius Julius Cäsar und König Ludwig II. bis herauf zu Eurer Exzellenz - die Brutusse meucheln gerade die Besten und Erfolgreichsten, obschon uns die Geschichte lehrt, daß niemals ein Besserer nachkommt.
Ja. Hm. Von Morden der Guglmänner ist hingegen nichts bekannt.
Ich werde trotzdem heute abend sicherheitshalber mal unter dem Bett nachsehen und in den nächsten Tagen darauf achten, ob ich verfolgt werde. Man weiß ja nie.

Quietschende Karotten

Waldorff — 2006-12-19T11:25:40Z

Gestern abend sah ich mir im Kreise der Familie eine weitere Folge von Wissen macht Ah! an. Spitzensendung. Pädagogisch 1a. Diesmal wurde uns Staunenden erklärt, warum lange Kreiden an der Tafel zuweilen aufreizend nervenzerreißend quietschen. Es handelt sich um den - und welcher Vater, welche Mutter ohne entsprechenden technisch-naturwissenschaftlichen Hintergrund hätte es gewusst? Jetzt mal ehrlich! - slip-stick-Effekt, manchmal als Ruckgleiten bezeichnet. Aber hallo. Man zieht etwas an was anderem vorbei, Spannung entsteht, ein Teil des Vorbeigezogenen bleibt hängen, dann kommt wiederum eine Gleitphase, dann wieder Spannung, Hängenbleiben. Wie im richtigen Leben. Rumhängen, Spannung, Gezogenwerden. Kennt man ja. Tritt auch auf bei Straßenbahnen (unerwünscht) und der Geige (erwünscht). Verdeutlicht wurde der Effekt mit spektakulären Nahaufnahmen einer Möhre, die an einer Raspel antlanggezogen wird. Also geraspelt wird. Allerdings quietscht die Möhre nicht. Tja, wir haben was gelernt.
Was mir gestern besonders auffiel: Der Humor dieser Sendung ist irgendwie subversiv. Kommt ja nicht vom Bayerischen Rundfunk.

Alter Kracher

Waldorff — 2006-12-13T15:40:25Z

Es kommt vielleicht nicht völlig überraschend, dass dieser etwas wirre Herr hier für Ärger sorgt.

Siehe auch
hier.

Backpfeifengesicht. Unglaublich.

Doppelgänger 2

Waldorff — 2006-12-04T09:56:33Z

Eine zerknitterte und abgerissene Djuna Barnes flaniert durch die provinzielle Fußgängerzone.
Die kegelförmige bunte Mütze hat sie sich wohl selbst gestrickt. Mit dem Ding auf dem Kopf sieht sie aus wie die Hohepriesterin einer verschwundenen Religion. Djuna raucht mittels einer langen Zigarettenspitze.
Das war nicht anders zu erwarten. Ihr Blick ist scheinbar wachsam auf die überladene Weihnachtsdekoration gerichtet. Aber interessiert sie sich für das Leben um sie herum? Wahrscheinlich achtet sie gar nicht auf die Lichterketten und die glitzernden Kugeln. Denkt lieber über ihre große Zeit als Journalistin und Avantgarde-Autorin in Paris nach.
Oder sie bereitet einen neuen Text vor. Schließlich hat die literarische Welt seit 1940 wenig von ihr gehört.

Daten, um zu voten

Waldorff — 2006-11-20T17:25:00Z

"Meine Mom und ich sind die besten Freundinnen. Yeah.", grölt die junge Frau in die Kamera. Moment mal. Das sollte nicht sein. Da habt ihr was falsch verstanden. Mütter sollen keine Freundinnen ihrer Töchter sein. Umgekehrt schon gar nicht.
Die Sendung, die auf einem Musiksender läuft, heißt "Date meine Mom" oder "Meine Mom datet für mich" oder so.
Da stehen die beiden. Die verdächtig gut gelaunte sportlich-agile Endvierzigerin sieht ihrer Tochter recht ähnlich.
Moms Haut ist womöglich ein wenig ledriger als die ihrer Tochter - die Folgen jahrzehntelangen Sonnenbadens. Die Dame sieht noch sportlicher aus als das schon beängstigend sportliche Töchterchen. Die beiden kalifornischen Grazien drücken, knuffen und necken sich, zeigen ihre blendend-weißen Zähne und sind ganz allgemein von sich und der Welt begeistert. Mutti und ihre Tochter sind gut in Schuss. Muskulöse Schenkel (Vorsicht Beinschere!), flacher Bauch (doch sehr großer Bu-husen), ein sehniger Körper.
Alles, wie es die herrschende Mode verlangt. Und sowas von gut drauf, die beiden. Nun zieht Mutti los, um einem jungen Mann die eigene Tochter schmackhaft zu machen. Mutter und Bewerber treffen sich. Man unternimmt diversen Schabernack. Der ebenfalls sportliche Blonde ist vor allem von sich angetan und sagt das ständig. Doug ist Anfang 20 und Collegestudent. Er ist extrem sportlich (sagt er) und hat kein Verständnis für Schlaffis und Versager - wir auch nicht, Doug, wir auch nicht. Seine neue Freundin soll daher vor allem sportlich sein, vielfältige Interessen verfolgen
("Sie muss wissen, was sie will. Wissen, was sie will. So wie ich."), man sollte aber auch Spass mit ihr haben können.
Die Mom versichert vehement, ihre Tochter sei die genau die Richtige für diesen Job und flirtet selbst schamlos mit dem blondierten Doug. Als Power-Mom wieder bei der erwartungsvoll wartenden und kreischenden Tochter
("Oh, Mom! Was hast Du gesagt? Das hast Du gesagt? Du bist unmöglich!") auf dem Sofa sitzt, berichtet sie ihr von den spannenden Ereignissen des Abends. In allen Details. Selbst die "Größe" des Bewerbers (hm?!?) wird giggelnd kommentiert.
Haha. Hihi.
Das darf nicht wahr sein.
Die Batterien der Fernbedienung sind leer. Verdammt.
Mit schmerzender Stirnhöhle und rotgeriebenen Zombie-Augen schleppe ich mich zum Fernseher.
Schluss jetzt. Umschalten.

Familienessen mit guten Ratschlägen

Waldorff — 2006-09-25T08:54:00Z

Meine Mutter lud letzte Woche zum Familienessen.
Nach dem Hauptgang erzählte meine Nichte uns begeistert von dem Geburtstagsgeschenk ihrer Freunde: einem Gutschein für einen Tandem-Fallschirmsprung. Als die Rede darauf kam, dass so ein Sprung aus ungefähr 3000 Metern erfolgt, war meine Mutter - sehr vorhersehbarerweise - besorgt.
"Ach Kind, ach Kind", seufzte sie, "kannst Du nicht erst mal aus einer niedrigeren Höhe springen?"

Krieg macht Spaß

Waldorff — 2006-08-09T08:08:00Z

Halbnackte Damen, die den Zuschauer stöhnend auffordern, irgendwelche Telefonnummern zu wählen, sind mir als Vor-dem-Fernseh-Einnicker seit vielen Jahren vertraut. Als ich vor ein paar Tagen nach sanftem Schlummer auf der Couch erwachte, sah ich etwas anderes. Einen US-amerikanischen Flugzeugträger, auf dem Kampfjets landeten. Dazu schmissige Rockmusik, schnelle Schnitte, Bilder von Explosionen, ein erklärender Kommentar über neue Entwicklungen der US-Wehrtechnik und Kriegsstrategie, Computersimulationen, ein Interview mit einem Soldaten.
3D-Grafiken, auf denen kleinste moderne Waffensysteme als technisch faszinierende Gadgets vorgestellt wurden, erklärten die ingenieurstechnischen Meisterleistungen des militärisch-industriellen Komplexes. Thema: Krieg macht Spaß. Eine kritische Stimme wurde bei alldem nicht laut. Ethik? Völkerrecht? I wo. Ich griff irritiert zur Fernbedienung und fand heraus, welcher Sender gerade lief: N24. Ach so. Die senden also lupenreines Militainment im Sinne des Pentagons. Wohl schon seit Jahren. Was für ein Dreck. Ich habs nur deshalb bislang nicht mitbekommen, weil ich keinen eigenen Fernseher besitze und bei Freunden oder bei Mama nicht immer auf der Couch einschlafe, während gerade N24 eingeschaltet ist. Das passiert mir nicht mehr.
Ich meine das Einschalten.
Da werde ich ja noch lieber vom "Ruf-mich-an"-Keuchen geweckt.

Lautlos

Waldorff — 2006-07-21T10:34:00Z

Diesmal verlief der sommerliche Abend sehr diesseitig. Zumindest haben der laute Exorzist respektive der oder die Besessene (siehe unten) nichts von sich hören lassen. Hoffentlich bleibt das so. Allerdings würde es mich schon interessieren, was in der Nacht zum 20. Juli wirklich passiert ist. Aber einfach mal bei den Häusern der Nachbarschaft klingeln und ganz unverblümt fragen, scheidet als Option aus. "Ja, hallo auch - und wie siehts aus? Schon das Ausfahrwort gesprochen? Ah, schön. Rückkehrverbot war erfolgreich? Das freut mich."
Eher nicht.

Dämonen im Garten

Waldorff — 2006-07-20T08:44:00Z

Gestern abend saßen wir zusammen auf der Terrasse. Meine Freundin, ihre Schwester und ich. Die Schwester hatte eine Flasche kühlen Sekts mitgebracht. Einen Anlaß für dieses Treffen gab es nicht. So etwas brauchen wir nicht. Wir zündeten Kerzen an und beobachteten, wie es langsam dunkel wurde. Das Thermometer zeigte noch 28 Grad an. Wir tranken unseren Sekt und erzählten uns gegenseitig von unserem Tag. Die Gärten waren voller Geräusche. Nachbarn gossen ihren Rasen und redeten miteinander, die Zikaden zirpten, die Vögel zwitscherten, die dicke Katze strich durch das Gebüsch. Unter diese Geräusche mischte sich ein anderes, sonderbares, das ich nicht einordnen konnte. Ein Grummeln, Röhren, Zischen, Brummeln und Stöhnen. Ein defekter Rasenmäher? Es war ein wenig unheimlich. Ich sagte nichts. Nach einiger Zeit merkte ich an den Blicken der beiden Damen, dass auch sie mittlerweile auf diese seltsamen Töne aufmerksam geworden waren. Das war einerseits beruhigend, denn ich hatte schon befürchtet, unter Einbildungen zu leiden. Andererseits wurden diese Schreckenslaute damit zu einer bestätigten Realität. Zunächst ließen wir uns nicht beirren. Unser Gespräch wandte sich trotzig hellen, sommerlichen und lebensbejahenden Themen zu. Frau Waldorff und ihre Schwester erzählten mir von jugendlichen Urlauben auf griechischen Inseln und ihrer Zeit als Quasi-Gogo-Tänzerinnen in der Insel-Disco, als sie reichlich Tequila Slammer tranken, sich von Schafskäse und Keksen ernährten und ganz allgemein wohl viel Spaß hatten. Zumindest erschien es ihnen im Rückblick so. An vieles erinnern sich die beiden aber einfach nicht mehr. Siehe Tequila Slammer. Währenddessen war es bis auf die Zikaden (die vielleicht nur Grillen waren, wer weiß das schon so genau) sehr ruhig geworden. Da war aber noch immer dieses nicht zu identifizierende Geräusch, das auch den beiden Damen nicht geheuer war. Frau Waldorff meinte, es könnte sich um ein fernsteuerbares Auto handeln. Die Kinder der Siedlung waren inzwischen jedoch schon alle im Bett. Im übrigen konnten wir jetzt hören, dass es keinesfalls ein mechanisches Geräusch sein konnte. Es musste eine Stimme sein. Einzelne Worte wurden artikuliert. Nicht so, dass wir sie verstehen und deuten konnten. Aber wir waren sicher: Es war eine Stimme. Und plötzlich wusste ich, an was mich diese gepresste, quengelnde und laute Stimme erinnerte. An schlechte Filme, in denen fragwürdige Priester mit blutunterlaufenen Augen Teufel und dergleichen austreiben. Auf dem Bett liegt dann stets eine "besessene" Frau (es sind immer Frauen), aus der dann eine Stimme (nicht ihre eigene) wütend und derb den Priester und das Christentum beschimpft. Traditionell klingt diese Stimme genau wie die Stimme, die wir gestern hörten. Solche Austreibungen kommen ja wieder in Mode, wie ich letztes Jahr feststellte. Gestern war diese Dämonengeschichte einfach ein klassischer Fall von Party Pooping. Unverschämtheit. Irgendwann hatte der Exorzist gestern Feierabend gemacht. Wir hörten jedenfalls nichts mehr. Hoffentlich kommt er nicht wieder.

Doppelgänger

Waldorff — 2006-07-17T11:09:00Z

In diesem Sommer scheint unsere Welt von Doppelgängern heimgesucht zu werden. Am Wochende hatte Herr Stachanow Richard Gere im Garten. Als sei das alles nicht sensationell genug, habe ich vor kurzem auch noch Debbie Harry in meinem Viertel gesehen. Sie trug ein rosakariertes Wanderhemd, graue Wanderhosen und schwarze Wanderschuhe. Während sie mit dem Fahrrad an mir vorbeifuhr, kräuselte sie ihre markante Oberlippe auf typische Harry-Art und funkelte mich etwas ungnädig an.
Ich starrte verwirrt zurück.
Aber wahrscheinlich war es auch in meinem Fall nur eine Lookalike-Harry. Immerhin.

Ich bin ein Rüttler

Waldorff — 2006-07-12T14:01:00Z

Manchmal rüttle ich kurz an der Tür.
Nicht an irgendwelchen fremden Türen und nicht ständig. Aber ich habe mich dabei ertappt, dass ich nach dem Abschließen meiner Wohnungstür gerne kurz an ihr rüttle, um zu überprüfen, ob sie auch wirklich abgesperrt ist. Als ich meiner Schwester davon berichtete, sagte sie erstaunt: "Du rüttelst? Ich bin auch eine Rüttlerin!". Dann bekannte sie, wie sie nach ausgiebigem Rütteln an ihrer Wohnungstür bereits zweimal den Türgriff abgerissen hatte. Ich werde diese kleine Zwangsstörung im Auge behalten müssen. Noch habe ich keine Türen zerstört.