Seit Jahren achte ich auf die regelmäßig wiederkehrenden günstigen Sportartikel-Angebote der diversen Discounter.
Bunte Laufjacken und schnittige Laufhosen, schicke Reflektorbänder, Nordic-Walkingstöcke, Pulsmeßuhren und Regenhosen. Für teilweise erstaunlich wenig Geld (ich gehe jetzt aus thematischen Gründen nicht auf die erbärmlichen Bedingungen der Menschen ein, die jene Produkte in fernen Ländern herstellen, mehr dazu hier)
kann man sich mit aller erdenklicher Ausrüstung ausstatten, um seine Kondition zu stärken, fit zu werden, ach, was weiß denn ich.
Jedoch: Die schön gestreifte funktionelle Kleidung stapelt sich bei mir. Denn ich treibe gar keinen Sport. Als ich vor einigen Tagen mit einem sichtbar aus einem Beutel ragenden Paar königsblauer Hallen - pardon - Indoor-Turnschuhe einen Bekannten traf, frug der mich sogleich:
"Ach, fängst Du jetzt mit Sport an?"
"Ja, seit fünf Jahren."
Dann lachten wir beide sehr herzlich.

Als ich das letzte Mal - gezwungenermaßen - eine Sporthalle betrat, hieß Chemnitz noch Karl-Marx-Stadt.
Aber ich kaufe weiter meine Laufjacken.
Vielleicht verwende ich sie dann ja irgendwann.

Ein merkwürdiger Zufall:
Mein Freund booldog erzählt eine für die damalige Zeit typische Episode aus unserer bewegten Vergangenheit, an die ich mich gerade vor zwei Tagen sehr lebhaft erinnerte.

Sie tragen lilane Filzhütchen und erdbraune Mäntel, ihren Stock halten sie stets fest umgriffen, ihr Gesichtsausdruck ist dünnlippig verächtlich. Selbst ihr Räuspern klingt aggressiv.
So kenne ich die liebenswürdige ältere Generation meines kleinen Stadtviertels. Die Alten starren mit missbilligendem Blick durch die Scheiben der Strassenbahn in eine Umwelt, die ihnen nicht gefällt und zu der sie einiges zu sagen hätten. Wenn ihnen nur jemand zuhören wollte. Das tut aber keiner.

Na ja, wenn es sich um meine Nachbarn handelt - die können sich zum Beispiel bei der Hauswartsfrau über mich beschweren.
Das macht Spass und kostet nichts.
Es ist zwar nicht einfach, einen Beschwerdegrund zu finden -
Ich bin fast nie in meiner Wohnung, besitze weder Stereoanlage noch Fernseher, ich wohne allein (und neige nicht zu lauten Selbstgesprächen mit verteilten Rollen) und mein nicht vorhandenes Auto führt zu keinerlei Parkplatzstreitereien. Aber meine netten Nachbarn sind echte Denunziantenprofis. Gelernt ist gelernt.
Auf meinem Balkon befindet sich seit "längerer Zeit" eine Plastiktüte mit leeren Pfandflaschen, über die sich "laufend zahlreiche Mieter" beschwert hätten. Sagt die Hauswartsfrau.
Yeah.
Freunde, ihr werdet bald Grund zu echten Beschwerden haben.

Zur Feier der Zettelwelt-Reanimation verrate ich nun ein kulinarisches Geheimnis.
Ihr werdet mir dankbar sein.
Mögt Ihr Lasagne? Die klassische Variante mit Ragù alla bolognese, Tomatensugo und Béchamelsauce?
Manchmal hat man ja eine Lasagne auf dem Teller, die einfach viel besser schmeckt als andere.
Ihr ahnt schon, dass da irgendein Trick dahinterstecken muss.
Tut er.

1. Eine Messerspitze Zimt(!) an das Hackfleisch geben.
2. Das Fleisch mit einem guten Schuss trockenen Rotweins ablöschen.
3. Kleingeschnittenen, frischen Rosmarin (und das nicht zu sparsam) in die Tomaten rühren.

Eine nette Variation: Ersetzt die Béchamelsauce durch dünngeschnittene Mozzarellascheiben.

Jetzt ist es raus, mein Geheimnis.

Am Samstag erfuhr ich, wie junge Menschen mit ihrer Kleidung Botschaften übermitteln. Schon klar.
Das haben wir früher ja auch getan. Irgendwie.
Nun höre ich jedoch, dass ausgerechnet meine graue Mütze (ja genau, die ich bei der Polizeikontrolle aufhatte) "Hip-Hop ausdrückt".
Das muss einem doch gesagt werden.
Ich hatte mit dem Ding nur ausgedrückt: "Ich will keine Mittelohrentzündung bekommen."

Waldorff: !
Sent at 11:52 on Samstag
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Waldorff: ?

Karierte Röcke, Haggis und Dudelsäcke - ich komme gerade von einem ganz kurzen Kurzaufenthalt aus dem schönen Schottland zurück.
Glasgow, Edinburgh, Loch Lomond.
Das eine oder andere Pint schottischen Bieres (oder ist es im Deutschen "der" Pint - ich habe keine Ahnung), kein Whisky, viel Landschaft, freundliche Menschen mit einem völlig unverständlichen Dialekt, Museen und Hochlandrinder.
Ich bin angetan.
Sobald ich meine Reisetasche ausgepackt habe, setze ich mich hin und schreibe auf, was mir in vier Tagen Schottland bemerkenswert erschien.

Es gibt sie also immer noch, auch in den Zeiten des harten Wettbewerbs, der Globalisierung und der Serviceorientierung.
Empfangsdamen im öffentlichen Dienst (Zentrale - 0), die am Telefon unfreundlich und genervt sind und auf eine kurze und einfache Frage mit vernehmlichem Schnaufen in den Apparat reagieren, weil sie vermutlich gerade bei einem wichtigen Privatgespräch oder beim Nägelfeilen gestört wurden.
Zumindest eine dieser Schnepfen ist noch da und mit der habe ich eben gesprochen.

Eines der aufregendsten Ereignisse des letzten Jahres findet heuer leider ohne mich statt.
Unser Ausstellungsumsonstbesucherkartenbeschaffer hat eine seiner zwei Karten verloren. Mehr standen ihm selbst nicht zu.
Und ich hatte mich so auf Ayurveda, Trockenfrüchte und teetrinkende yogische Flieger gefreut, auf biologisch dynamische Kürbiskernbrote und die guten regionalen Öko-Biere.

Jetzt ist es amtlich. Ich sehe verdächtig aus.
Bislang wurde ich nie von der Polizei kontrolliert.
Da ich nicht Auto fahre, konnte ich in trauter Runde auch nicht mit munteren "Bitte mal blasen"-Geschichten aufwarten. Aus Sicht der Polizei war ich ein unbeschriebenes Blatt.
Das hat sich gestern geändert. Während ich arglos (das ist, glaube ich, das Adjektiv der Wahl) an einer Haltestelle wartete, verlangten zwei Polizisten, ich solle mich ausweisen. Ich sähe einem Mann ähnlich, der "wegen einer Auseinandersetzung mit einem Autofahrer" gesucht werde. Als Täter kam ich dann allerdings nicht in Frage.
Dafür war ich zu alt.
Ich habe nach diesem Vorfall gleich mal einen Termin bei meinem Friseur vereinbart.